Muchas personas me han preguntado por qué regresaba tanto contigo... tantas veces y yo siempre contestaba “no sé” ó “porque lo quiero”. Pero no era eso. Hoy entendí.
Terminábamos cuando yo me cansaba de tus cosas malas, de los celos, de lo cursi, cuando me cansaba de ti. Pero no. La verdad es que era por mi.
Es típico que cuando terminas con alguien y te ven en medio de la depresión, los amigos digan: “ya vendrá alguien mejor”. Entonces llega alguien más y me ilusiono, río, pienso… hasta que sucede y lo comprendo. Que no es que “no sepas” o que regresas porque “se quieren” No.
Las cosas no funcionan así para todos. Suertudos los que si encuentran a alguien mejor. Yo no. Ese no era mi caso, no había sido mi caso hasta hace unos meses. No había encontrado a alguien mejor que tú, alguien con mejores sentimientos, con mejores defectos… y como no lo había hecho regresaba siempre arrepentida.
Regresaba. Ese era el problema, la verdad era que yo regresaba y tú regresabas, pero nunca regresamos, no era amor. Era falta de alguien mejor, era un “de mientras”. Así de sincero.
Yo quiero que me des todo tu aire, quiero que me digas que me amas, que me digas lo que salga de tu alma. Quiero que me abraces como si fuera la última vez, que me beses como si el mundo se acabara a las 6. Acéptalo, no es mucho pedir. Yo te doy más.
¿Cómo puedo arrepentirme si me has dado lo mejor de mis dieciocho años en tan sólo dos meses?
No me arrepiento, ni cuando me das miradas frías.
No me arrepiento, ni cuando no piensas en mi.
No me arrepiento, ni cuando peleamos.
No me arrepiento, ni cuando te portas cortante.
No me arrepiento, ni cuando siento que nada te importa.
No me arrepiento, ni cuando pienso que debería arrepentirme.
No me arrepiento, porque las cosas que me has dado, que me has enseñado... son más.
Los besos, los abrazos, las miradas de amor, las llamadas, los mensajes, los pequeños detalles, las conversaciones nocturnas, despertar a tu lado... Todo. Lo vale.
"Me muero por preguntarte si 'te quiero' y 'te amo' para ti, significan igual o diferente... y si es cierto que yo te amo y tú me quieres"
Mi amor, ojala pudieras darte cuenta de todo lo que hago por ti… de toda la incertidumbre que paso día a día, de los sentimientos encontrados, de todo mi amor y todos mis miedos.
No sé que hacer.
Te quiero tanto, eso es seguro… incluso podría decir que te amo. Sé que todo ha pasado muy rápido, sé que tal vez tú no sientas lo mismo, sé que aunque tenemos un noviazgo… puede que no sientas lo mismo. Me da miedo pensar en todo lo que doy y sentir que no recibo lo mismo, sé que es egoísta pero mi corazón cree que merece un poquito más, tú no?
No sabes cuantas veces me he callado esto, he intentado decírtelo millones de veces, pero cuando estamos juntos… cuando estamos juntos todo es distinto. Todo es mágico, somos uno, no hay nadie más, me besas, te beso, me abrazas, me tomas de la mano y me dices que me quieres y yo te respondo “yo más” pero no como cursilería, sino porque eso siento de verdad… siento que “yo mas”, pero eso tú no lo sabes.
Mi amor, no sabes como me rompes el corazón a veces, no sabes cuanto me duele… pero luego regresas en un segundo y lo pegas, lo arreglas todo, con una mirada, un beso y un puchero.
Cuando estamos juntos, es otra historia... el problema, no, mi problema es cuando no estas conmigo, parece... siento que no te importo. Aunque también sé que me molesto por estupideces como que a veces puedes tardar una hora en responder un mensaje, pero qué le hago? Si escucho comentarios todo el tiempo de " Es que cuando le gustas y quiere hablar contigo responde en chinga!". Alucino, ya sé. Debería no preocuparme por lo que digan los demás. Pero así es el amor, no? Es sinónimo de paranoia. Duele.
Duele el miedo, duele la inseguridad, duele pensar que un día te puedes aburrir de mi, duele pensar que te estás aburriendo de mi, duele estarme volviendo loca por no saber lo que pasa por tu cabeza, duele pensar que tal vez alucino, duele pensar que tal vez no.
Suena enfermizo… te das cuenta de porque me da miedo?
Yo nunca me había enamorado así.
Recuerdo exacto todo, sé como empezó. Cada palabra, cada sonrisa tuya, cada beso. Todo.
Entonces, dime. Dime: ¿Qué hago?, Cuál de las dos opciones te gusta más? me porto indiferente para que me prestes atención, hago berrinches, te digo algunas veces “no” para que pienses más en mi, y me hago la misteriosa… corriendo el riesgo de que te de igual y tengamos peleas sin razón hasta cansarnos? O podría demostrarte todo mi amor y llenarte de cursilerias… corriendo el riesgo de aburrirte.
Me estoy volviendo loca. Literal. Y tú no me ayudas para nada, me gustaría saber que hacer, “se tu misma” dicen algunos… resulta que es difícil cuando tengo mil emociones pasando por mi mente y corazón... todo al mismo tiempo, en sólo 5 minutos. No sé si me has entendido, pero escribiendo esto creo que logre ordenar algunos sentimientos en su lugar.
Han pasado 9 días desde que terminó el 2011 y tenía muchísimas ganas de hacer una entrada sobre lo que aprendí en el año y todas esas cosas, pero sinceramente... no se me ocurría nada, o tal vez no quería recordar por todo lo que pasé. O algo así.
Fueron los 365 días más rápidos de toda mi vida... y han sido los mejores. Terminé la prepa, entré a la universidad, tomé decisiones (buenas, creo.) e hice cosas que nunca en la vida había hecho y no me arrepiento.
Aprendí acerca de la amistad y conocí a mis verdaderos amigos. Esa fue la parte difícil.
Aprendí a decir "no" cuando sea necesario... por mucho que quiera gritar un "si".
Aprendí que a veces cuando mentir es la opción más fácil, es mejor decir la verdad, pero aún asi...
Aprendi también a pensar rápido en mentiras creíbles.
Aprendí que también se pueden aprender cosas no tan buenas.
Aprendí que solo necesito 3 minutos entre cambios de clase para un cigarro.
Aprendí que a veces tenemos que elegir entre quedarnos en donde más nos aman o en donde más amamos.
Aprendí a no querer tanto y a querer mejor. (Sí, eso es de una canción)
Aprendí lo que es el amor, o eso intento.
Aprendí que los besos son un tipo de cura, pero que crean adicción.
Aprendí lo que son los celos.
Aprendí a dar sin esperar algo a cambio. Bueno, en eso estoy...
Aprendí a disfrutar, a querer de la mejor forma mientras dure.
Aprendí a esforzarme... para que dure.
Aprendí que el amor puede hacer que nos olvidemos de nosotros mismos.
Aprendí a controlar eso.
Aprendí que no hay que ver la vida de color rosa, pero que a veces es necesario.
Aprendí que me falta muchísimo por aprender.
Lo raro aquí, es que la mayoría de ésta lista y otras muchas cosas que no escribí... las aprendí en los últimos 3 meses y mi mes favorito fue Diciembre. Como sea, puedo decir que el 2011 ha sido de los mejores años.
